情侣冷笑话30:哈哈哈！我先笑了三次！恋人的笑话来了！给你带来不同的体验，有趣的包包，不好笑你找我！别多说，发球！
1.晚上十点钟，我出差的妻子打电话来。 以下是对话！媳妇:你在哪里？“媳妇；真的在家吗？你不是出去鬼混了吗？我:你又生病了吗？我哪里不在家？媳妇:好吧，那就去冰箱中间的门，看看第三个隔间里有什么... 我看了看，有一张我们的照片。我告诉她了。媳妇:是的。你在家呢？早点睡觉。
2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气，忍不住甜言蜜语哄她。他生气地问他的妻子，“孩子们今年都十几岁了。”妻子开心地笑了笑，回答道:“这家人都27岁了。”哥们儿嘴里习惯性地迸出一句话:"看胸部不像啊。"砰！鼻血瞬间喷出。
3.有一次我心情不好，去了公园。当我买水的时候，我发现我没有带钱包。当我不知所措的时候，一个漂亮的女孩给我买了一瓶水。我拧开它，抿了一口，向她要电话号码。她说，“水是给你的，所以不要想它！”
4.同事们，一号思，与女神交往，以防她的家人不同意。女神对她的家人撒谎说她很英俊，对婚姻不感兴趣。她对婚姻不感兴趣，也没有见到她的父母。***丝经常来找女神。女神开始欺负他。父母问是谁，女神回答:备胎，诚实的人。六个月后，女神又扮演了一个被高富帅抛弃的悲伤男人。他的父母安慰他说:不要难过，事实上，备胎男很不错……然后***丝成功接管了。
5.一个姐姐被困住了，被一个朋友接走了。当她看到她姐姐的名字叫王芳时，她喊道，“王芳……”这些货物过去常常告诉别人，为什么你不认识我？我妹妹脸红了，点点头。他说我也不认识你。那是你的名片。我妹妹脸红了，说了声谢谢！那货问你为什么不问我的名字，妹妹的脸继续红。你快问，妹妹脸红了小声说，你叫什么名字？这个产品非常好。就叫我雷锋吧。
6.我暗恋者的祖母昨天去世了。她发了一个微博。这非常令人难过。我想给她一个评论来安慰她，表达我的担忧。但是尼玛握着她的手，不小心表扬了她。那一刻，她觉得世界上所有的语言都毫无意义。
一对高中生正在公园里约会。女人:你想知道接吻是什么感觉吗？男性:根据我的分析，接吻是两张嘴之间的摩擦，克服了空气阻力。当摩擦速度足够大时，它将变成四根香肠。女:擦你的物理书！
8.丈夫:“丈夫和妻子的感觉就像X，只有一个交叉点——当他们相爱时，他们会越走越远。” 妻子:“我们怎么办？它像X一样可怜吗？”丈夫:“不，我们是y。我们相遇后，我们将永远成为一个整体。”
9.我丈夫在他给我的第一封情书中说:“每次我看到lz，我都觉得自己像一只小兔子在跑来跑去。” 现在我们已经结婚三年了。一时兴起，我们对这个女人撒娇，“老公，你心里的小兔子在哪里？”我们回答，“我已经被***了！”
10.女朋友:老公，**吧！男朋友:不，我累了。女朋友:来吧！男朋友:不可能！女朋友:大不了我给你200美元！
11.购物， 女朋友:哦，我的脚酸了。男朋友很紧张:怎么了？你踩到柠檬了吗？
12.女人:你如此出众，越来越多的人会喜欢你。我该怎么办？男:我喜欢。
13.最近，我每天加班到午夜。我的同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男朋友说:小张每天晚上都送我，你不担心吗？男朋友说:你为什么不担心？如果别人不送，我只好在寒冷的天气里来接你。
14.男:如果我拥抱你，你会怎么做？女人:反抗！男人:如果我吻了你，你会怎么做？女人:反抗。男:如果我...女:结束了！毕竟，女性的力量是有限的
15.每次我上街，我一定会去服装店试穿我的外套。尽量不要买它。我对此并不厌倦。问他:你在做什么？他说:购物指南mm会让我穿衣服。我喜欢伸手拿衣服的感觉。据说他凶猛的女朋友喊他早上带衣服来穿。
16日，小逗号被女友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰:算了，忘了她，没什么大不了的！小逗号抽泣着，“我不能忘记，我给她买了很多东西，都是分期付款的。”
17.我和男朋友在附近散步时，看到一对夫妇紧紧地拥抱在一起。我羡慕地说:太甜了，你还抱我。我的男朋友环顾四周，把我拉进他的怀里:拥抱起来又冷又暖。
18.女:为什么你和我说话的时候总是嚼糖？男人:为什么你有这么多甜言蜜语却不嚼糖？没有甜言蜜语，甜蜜的回忆从何而来？
19.女人:你太有男子气概了。男人:那是因为你最有男子气概。
20.一天，她的男朋友问:你喜欢哪种花？女朋友:我喜欢两种花。男朋友:哪两种？我会给你的！女朋友低头小声说:想花多少就花多少！男朋友:你真漂亮！女朋友:我有多漂亮？男朋友:不错的尝试！
21.为了说服他的女朋友不要浪费太多，她的男朋友说:你知道吗，所有的百万富翁都把他们的钱减半，从头开始。女友连连点头，说道:是的，你怎么能从零开始而不花光所有的钱呢？
22.女朋友:你想我吗？男朋友:是的。女朋友:你觉得怎么样？男朋友:我想去任何地方。女朋友:然后呢？？男朋友:如果你不问，我也不会问。。。
23.女人:你说你很孤独。你为什么不去找你的前女友来找我？男人:好马不吃草！女:你们班也有女生！我们相隔如此遥远，但你在追我？男人:兔子不吃窝边的草！女人:那你为什么现在抛弃我？嘿，你，**！男人:世界上没有草药！
24日，一名男子跪在无名氏面前求爱。女人:你在做什么？你还跪在其他女人面前。你还想骗我吗？男人:亲爱的，我在练习！
25.女:我的第一个男朋友卖馄饨。分手后，我不再吃馄饨。第二个男朋友开了一家网吧，分手后我就不再上网了。男人:那你不能离开我。女人:为什么？男人:因为我卖衣服！
26.我和我的女朋友分手了，并同意老死。第二天，我每月检查我的手机，发现我们每月的点对点通话还剩499分钟。所以我给她发了一条短信:我们夫妇每月还有499分钟的通话时间。我们为什么不多活一个月，然后再活一个月呢？女朋友说:是的，搬家不会便宜...
27日，阳光明媚，公交车上，女孩觉得太阳光，让她的男朋友和她换了位置。就在换车后，汽车转过身来，女孩再次沐浴在阳光中。她推了推她的男朋友，他回到了原来的座位。但是过了一会儿，汽车又掉头了，女孩又推了推她的男朋友。他站起来说，“我不想再坐了。我不是向日葵。”
28.男:昨晚我梦见向你求婚。我不知道这意味着什么。女人:这表明你睡觉时比醒着时更聪明。
29.男朋友:为什么我吻你的时候你总是闭上眼睛？女朋友:意思是我没看见。
30.女朋友:丈夫，同学请我去购物。请给我一些钱。男朋友:操！他一定是拿了钱去和其他男人鬼混了。女朋友摆出S形，抱怨道:你也看不起我，如果我和一个男人出去，我需要带钱吗？
